「你緊張什麼？我騙你說我要S了你緊張什麼？」

他一步一步走過來逼問我。

 

我忽然不知道他到底想從我口中得到什麼樣的答案。

 

難道他想聽我說對，他想看我氣急敗壞的否認，然後頭也不回的離開。

 

他想聽我對他的貶低和諷刺，他想看我的笑話嗎？

 

不是的。

 

就像這個世界上不會有再比我了解宋瀾的人，這個世界上也不會再有比他更了解我的人了。

 

我知道他把自己武裝成刺蝟，知道他別扭的不承認，知道他故意說這些反話來激怒我。

 

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其實不過是一次又一次的試探。

 

宋瀾故作姿態的高高在上的質問，其實是他在用最隱秘最卑微的方式在跟我懇求。

 

他其實是在說，求求你，愛我吧。

 

我終於在那一瞬間恍然大悟，我一邊笑著一邊看他的眼睛。

 

好像能透過眼睛看到他不安的靈魂。

 

我說：「因為我愛你。」

 

這才是他想聽我說的。

 

12

 

宋瀾是一個很沒有安全感的人。

 

我們結婚的第一年我就發現了，他很依賴我，這種依賴有時候到了病態的程度。

 

起先我以為是他年紀小，不經常自己做主導致的，後來我才發現並不是。

 

他經常會在夜裡做噩夢，有時候睡醒了滿臉淚水。

 

他好像很難忍受和我分開，隻要和我待在一起擁抱親吻才能緩解他的焦慮。

 

甚至我們剛結婚的時候，我有次去出差。

 

那幾天裡每天晚上我們都要打視頻，隨時都會通電話。

 

但我回家的時候還是看到他把自己整個人蜷縮在我的衣帽間。

 

好不誇張的說，他像一隻正在築巢的兔子，紅著眼蜷縮在用衣服堆成的團裡。

 

就是那個時候我帶他去看了心理醫生。

 

醫生的診斷結果是，宋瀾有很嚴重的分離焦慮症。

 

這樣的病不常出現在成年人身上，大多是小朋友才會得，情節一般也不嚴重。

 

他說宋瀾這樣的案例不多見，隻能靠他吃藥緩解，再加上。

 

醫生看我一眼，說你最好不要離開他身邊太久，否則他會很痛苦。

 

我當時回答說好，我也確實放在了心上。

 

我給他在公司安排了個職位，我每周帶他去散心，他畫畫我都陪在身邊。

 

那當然耽誤了不少工作，但那個時候宋瀾比工作的優先級更高。

 

所以我情願在兩難的境地裡做抉擇，我情願放棄一部分工作陪著他。

 

後來呢？

 

我已經不記得宋瀾是什麼時候好的了。

 

我隻記得某一天開始他突然不再吃藥了。

 

但他不是一夕之間就不依賴我了，而是循序漸進的。

 

這個緩慢的過程讓我放松了警惕，當然也有可能是我在陪伴他的過程中感到了厭倦。

 

總之我開始把更多的時間留給工作，剩下給宋瀾的時間隻有一少半。

 

像每一對進入七年之痒的夫妻一樣，長此以往的生活模式帶來的必定是漫長的倦怠期。

 

於是這變成了惡性循環，宋瀾見不到我就會打電話，而我接到電話隻會更想逃避去見他。

 

我甚至想他明明已經好了，為什麼還要這麼矯情的粘著我，難道大家沒有自己要做的事嗎？

 

我一直以為，他的焦慮症已經好了。

 

但真的好了嗎？

 

其實我沒有問過他。

 

13

 

那天後來，宋瀾是很狼狽的離開的。

 

我說完那句話之後，他先是沒反應過來似的盯著我看了一會兒，然後他眼神閃爍著躲閃。

 

他似乎有點不能承受我在大庭廣眾之下這麼直白的袒露愛意。

 

也有可能是他原本沒想到會得出這個答案。

 

宋瀾看著我的眼睛好像紅了一點，也好像沒有。

 

過了好一會兒他忽然說：

 

「你這個騙子。」

 

我沒說話，於是他重復了一遍，他又說：

 

「陳嘉，你這個騙子。」

 

說完他就大步離開了，帶著一點手足無措的慌亂。

 

我甚至沒來得及問他生了什麼病，也沒來得及跟他道歉。

 

其實我有好多話要說，我想跟他說是我的錯，我想說是我自以為是自作主張。

 

我想說我說了很多難聽的話，但那其實不是我的本意。

 

我確實是個騙子，但我說的不想離婚是真的。

 

不管你是為了讓我生氣才自導自演的生病還是真的生病，我都不介意了，我知道你隻是想要我的關心。

 

我想說希望這一切都還來得及，我願意每一天都跟你說我愛你。

 

我們還會有很長很長的一輩子要走，你得給我改正的機會。

 

然而這一切都還沒來得及開口。

 

宋瀾在走出醫院大門的那一瞬間，忽然像被人抽幹了力氣的倒了下去。

 

14

 

那之後的一切記憶都很模糊，是片段式的。

 

宋瀾被人抬到擔架床上，急診室亮起的【手術中】。

 

塞進我手裡的病危通知書，還有醫生摘下口罩說的「白血病」。

 

我的腦子簡直快要不能思考了，我隻是蒼白的辯駁：「怎麼可能呢？」

 

宋瀾明明好好的，他離開我的時候還是好好的，為什麼隻是一個月的時間就變成這樣了？

 

是不是誤診了？

 

會不會出了什麼差錯？

 

直到宋瀾的經紀人趕到醫院，他紅著眼把我掼到牆上，他說你別發瘋了行嗎？

 

「你現在這個樣子演給誰看？他人都快S了你來說這些有意義嗎？」

 

我還是不信，後背撞擊牆面的疼痛讓我清醒了一瞬，我慌張焦急的問他：

 

「是騙我的對不對？」

 

「是宋瀾讓你一起騙我的？他就是拉不下臉回到我身邊所以才和你商量好了。」

 

「不然的話他為什麼不告訴我，因為這是假的對不對？」

 

我迫切的想在他眼裡得到一個肯定的答案，然而周越看我的眼神寫滿了失望。

 

他說你還要這樣自欺欺人嗎？

 

「他為什麼不告訴你？你對他有過關心嗎？你知道他三個月前就確診了嗎？」

 

「你知道他每次一個人來醫院化療完，再拖著病體回去親手做飯，就是為了等你回家嗎？」

 

「陳嘉。」

 

「但凡你關心過他一點，他都不會到今天這個樣子的。」

 

他說完我覺得我的心髒要碎掉了。

 

像有人拿著一柄劍插進去, 來回攪弄著劈的心髒四分五裂。

 

我想說不是這樣的，不是的。

 

可我張了張嘴, 隻有眼淚從眼角滑落下來，我什麼聲音都發不出來了。

 

他好像還尤嫌我痛的不夠, 繼續捅了一刀：

 

「你知道他為什麼病情惡化的這麼嚴重嗎？」

 

周越紅著眼睛笑：

 

「因為這個蠢貨，離家出走一分錢都不帶，隻能靠賣畫來賺化療的錢。」

 

「這都拜你所賜。」

 

15

 

宋瀾沒有醒過來，盡管手術成功了。

 

醫生說他什麼時候醒來也不一定，他現在太虛弱，清醒的時間不會很長。

 

我於是開始等。

 

在他的床邊日夜不休的等。

 

期間助理來過無數個電話，無一例外都是在催工作的事情。

 

但我一個都沒有接。

 

我怕離開這個病房一秒鍾, 宋瀾就會悄悄跑掉。

 

我已經在沒有注意的時間裡失去了他太多太多，我沒法再忍受他離開我。

 

這個時候我才不得不承認。

 

我也需要宋瀾。

 

我很需要宋瀾。

 

我的一切貪婪自私源於宋瀾的放縱, 他養出了一個惡貫滿盈的我。

 

而我之所以可以肆無忌憚的傷害他, 離開他，利用他, 都不過是因為我太清楚的知道他愛我。

 

愛是這個世界上最鋒利的武器。

 

一無所有的宋瀾被我刺傷了。

 

我甚至在想我不應該祈求宋瀾的原諒了。

 

如果他還能醒過來我不應該說「你原諒我吧。」

 

我應該說「恨我也沒關系」。

 

宋瀾早就應該恨我了。

 

我情願他恨我。

 

但他真的醒來的那天, 一切濃烈的愛和恨都消失了。

 

他那個時候已經沒什麼力氣，隻能很努力的偏過頭來看我。

 

看了好一會兒之後他小聲說：

 

「陳嘉, 不要哭了。」

 

「很難看。」

 

16

 

我其實很少哭, 很少很少, 和我在一起的時候宋瀾哭的次數比較多。

 

他比我更感性, 很容易共情, 我上次當著他的面哭是我父親去世。

 

宋瀾陪我徹夜未眠, 他那段時間去滑雪摔傷了胳膊, 看到我流眼淚隻能焦急的安慰：

 

「陳嘉，你別哭了，別哭了好不好？」

 

「你這樣……我沒辦法給你擦眼淚了。」

 

明明是這樣說，可看著我哭，他根本也止不住自己的眼淚。

 

宋瀾就是這樣，我痛的時候，他會比我更先流淚。

 

所以我知道，他說「這樣很醜」, 其實是在說「我沒辦法幫你擦眼淚」。

 

宋瀾又忽然開口。

 

「你……你現在還愛我嗎？」

 

我過了好一會兒才點頭, 我說愛，很愛。

 

一直愛，我隻是有段時間沒有看清楚自己的心。

 

其實我還想說很多, 但他沒有給我開口的機會。

 

宋瀾好像是很累的樣子，連說一句話都非常費力。

 

「陳嘉, 你不要愛我了……」

 

他說完急促的喘息了幾下又說：

 

「不要愛我了，我隻要一點點。」

 

「一點點喜歡。」

 

太愛就會太沉重, 太沉重就會放不下。

 

太愛的那個人獨自留在世界上會太痛苦。

 

宋瀾其實是在說。

 

他不想要我那麼痛苦。

 

所以他隻要一點點的喜歡。

 

我麻木的說「好」。

 

因為事實上我已經沒辦法再答應他更多的事情了。

 

宋瀾於是終於放松下來。

 

他看了我很久, 久到他終於再睜不動眼睛才說：

 

「你走吧，如果我沒有叫你，你就不要回頭, 好嗎？」

 

我於是按照他說的站起來, 一步一步朝門外走去。

 

事實上我也確實已經無法思考。

 

一直到我走到病房門外，才終於反應過來他的用意。

 

隔著一道門，病房裡的呼吸機響起一道刺耳的「滴」聲。

 

人來人往的醫生和護士把我推開, 他們每個人臉上帶著焦急的衝進去。

 

我沒有回頭去看。

 

我一步一步繼續往前走，身後嘈雜的聲音越來越小，我把一切都拋到了身後。

 

我沒有回頭。

 

（完）