她當時隻是有些不以為意的說：「那工作就是這樣的啊！誰不累啊！你不要想太多，實在不行去買點藥就行了。」

 

而後又是長篇大論的說，家裡開支多大之類的，話裡話外的暗示我該給錢了。

彼時我掛了電話，看著外面的車水馬龍，心裡蒼涼到了極點，我不知道這樣的日子什麼時候才有盡頭，什麼時候這鋼筋水泥的城市，才有一間完完全全屬於我，供我容身的小屋。

 

甚至最無望的時候，工作完不成目標，家裡也各種催，我當時隻想，能不能有個有錢人開車把我撞S，賠一筆錢給他們。

 

那些賬就清了。

 

S了，給一大筆錢就清了好嗎？

 

可我又究竟欠了什麼呢？有人能說得清嗎？是我想要出生在這樣的家庭？是我想要和他們成為一家人嗎？

 

可到底還是沒有走到那一步，一路熬呀熬，日子像熬燈油。

 

等我快熬幹的時候，我猛然發覺，我不是燈，為什麼就非得熬呢？

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就當我自私，當我不孝，當我不善良吧。

 

隨便吧！

 

12、

 

28 歲生日是我這些年生日最開心的一年。

 

我買了想要的包包、耳環、項鏈，還買了好幾條漂亮的裙子。

 

我開始正式自己的需求，正式自己的欲望，我在某一方面好像分裂成兩個人，一個物質尚充裕的大人，一個內心和物質都無比匱乏的小孩，那個大人終於穿過了長長的的時光甬道，抱住了那個低頭在角落裡沉默的小孩。

 

告訴她，可以喜歡，可以說想要。

 

都可以得到。

 

不用背著懂事的殼子，說那些口是心非的話。

 

告訴她，你就是值得擁有那些東西。

 

告訴她你什麼都值得，我的工作我的努力都將是為了你，為了滿足你的每一個小心願。

 

我還學會了衝浪、遊泳。

 

原來這些都不貴。

 

學會遊泳這項技能，隻用花不到兩千就可以達成。

 

心情低落的時候，就在泳池裡遊到筋疲力盡然後回去洗個熱水澡，一覺到大天亮，醒來的時候，又重新充滿力量。

 

日子終於不是重復的痛苦。

 

那天好幾個好友陪我過生日，我在海邊的酒店醉得一塌糊塗。

 

閉上眼睛時卻很期待明天，活著的每一天都開始有了期待。

 

我在海市慢慢穩定了下來，我租了一個套一的小屋，還撿到一隻黃白色的小貓。

 

休息的時候，會去買菜給我和小貓做飯。

 

工作也按部就班的上著。

 

但我卻沒有想過在這裡待一輩子。

 

我總是夜裡做夢，夢到一覺醒來，他們四個將我圍在。

 

惡狠狠的盯著我吼我：「為什麼不管我們，你就自己一個人過好日子了，你怎麼那麼自私？」

 

「我生了你，你的命都是我的，你身上流的我的血，你的血肉都是我的，你的一切都是我的。」我媽聲嘶力竭的吼著，我茫然的對上這一切，仿佛失去了所有力氣，被定住的木頭人。

 

醒來的時候，額頭上、脖子裡都是汗水。

 

小貓就趴在我身邊，我將它暖烘烘小小的身子抱在懷裡，反復提醒自己，這些都是夢而已，我已經開始新生活了。

 

直到有天接到一個陌生的電話，我知道做抉擇的時候來了。

 

13、

 

電話是我媽借別人的電話打來的。

 

「婷婷，你過生日了嗎？我記得就是這幾天了。」

 

「你想說什麼？」

 

「你沒有話和媽媽說嗎？就因為那十萬塊，你就不要媽媽了嗎？」

 

「家裡是出什麼事了嗎？你突然找我。」

 

「能有什麼事？不就是你恨的這個媽，快S了，你高興了吧？」

 

她寧願詛咒她自己，也要騙我回去。

 

我斜靠在窗戶邊，沉默的聽著電話那邊的表演。

 

哭啼的聲音從電話裡斷斷續續的傳來：「你這孩子，心怎麼就那麼狠！一年多了，一個電話都不接，我是你媽，還是你仇人啊！」

 

「我是閉上眼之前都看不到你一眼嗎？」

 

「你隻是想讓我回來看我一眼嗎？」

 

「不然呢？你爸爸也不管我，你弟弟妹妹又小，你也不要我了嗎？」

 

她繼續哭著。

 

我的心卻涼到了極點。

 

「媽，你有一刻愛過我？把我當做你的孩子嗎？」

 

電話那邊愣了愣，而後又是那套說辭，你是我生的，我不在意你誰在意之類的。

 

我卻再也聽不下去，掛了電話。

 

我看著剛剛掛斷的電話，淚滴落在手機屏幕上，像是心裡滴的血。

 

她不知道，我縱使消失離開，對家裡的事並不是全無所知，老家有發小一直偷偷聯系著。

 

這一年多來，陳子希的花店虧本轉讓，欠了十幾萬的債務，我媽是生病了，生的小病，陳恩澤的房貸一直是她和爸打工在還。

 

隻是屋漏偏逢連夜雨，陳恩澤在家太闲，和我爸經常去打牌，一來二去就越賭越大，等她發現時，兩個人已經欠下了二十多萬的債務。

 

而房價本身就比他們買的時候跌了很多。

 

當然他們也從沒想過要賣房子。

 

因為想了個好主意，把我嫁出去，換個高點的彩禮，就可以解決這些事。

 

反正我和趙銘也黃了，當然他們一開始就不希望我和趙銘成，我第一次帶趙銘回去時，千叮嚀萬囑咐讓他們稍微為我著想些，讓他們不要講一些有的沒的。

 

然而趙銘才坐下沒多久，我媽就話裡話外點我，意思是結婚後，也不要隻顧自己的小家，畢竟她養了我二十多年之類的。

 

又拿我妹、我弟和我對比，將我貶低得一無是處。

 

那頓飯，吃得趙銘臉色很是難看。

 

是我後面和他各種解釋，我父母買了農保，很快就領退休金，家裡的房子也裝修好了，弟弟妹妹也都讀完書了之類的免得他怕了。

 

說來真的是難堪到了極點，我也唾棄把自己放上貨架評估的行為。

 

但確實我家裡這個情況，當時的我是真的很在意這些。

 

所以後面趙銘偷偷相親，我連罵他都沒有罵，我不能祈求一個男人可以什麼都不考慮，毫無條件的愛我。

 

我自己面多這些的家庭都覺得無力，怎麼能指望一個毫無血緣關系的人，心甘情願的走進來呢？

 

隻是這不代表，我可以容忍散了以後，他也來踩我一腳，畢竟在這場關系裡，我問心無愧，從未佔過他任何便宜，甚至在經濟上，我給出的肯定高於他。

 

我的家庭情況他也是一開始就知道的，隻是他自己太貪心，什麼都想要。

 

他希望他的妻子是一個可以處處伏低做小、處處包容他，又能掙錢又賢惠，家境還好的女人，這樣好的美夢我也想做一個。

 

14、

 

發小把老家發生的事一一和我說了。

 

我的好家人們很能邏輯自洽，對外都說是擔心我，為我好，怕我年紀大了更不好找，孤獨終老。

 

幾個人這些日子，在各種給我相親，什麼年紀大的，帶孩子的，隻要肯給錢就行。

 

我的大學學歷，我的工作崗位，我從小到大是如何節約、如何賢惠幹活做家務帶弟弟妹妹，都是談價的籌碼，像在給男方展示著，這是一個頂好的骡馬，吃的少、用的少，幹得多，掙得多，你得加錢。

 

完全不需要考慮我這個當事人的想法，隻等著我回去，錢貨兩訖。

 

在接我媽那通電話之前，我都還在心存幻想，她不會真的對我狠到那種程度。

 

可事實再次向我論證了，我的猶豫有多愚蠢，有多可笑。

 

我爸賭這個事，小時候就開始了，等我稍微大點，每次我媽和我哭訴，我都擋在她身前和我爸對峙，爭吵。

 

我也勸過她離婚，她說是為了我有個完整的家，都是為了我。

 

永遠都是為了我。

 

不知道她是在騙我，還是在騙她自己。

 

不會好的，永遠都不會好的，那個家的人都爛透了。

 

不管我怎麼努力、怎麼籌劃操心想讓這個家從水底浮起來，都無濟於事，因為他們就像一顆顆不定時炸彈一樣，解決了一個問題還有另一個問題，還有無數個問題。

 

我要擔心不靠譜的爸爸是不是又賭了，滿腦子幻想的妹妹能不能順利拿到畢業證，怎麼給她找到好工作，啃老的弟弟有沒有闖禍。

 

沒完沒了，沒有盡頭。

 

像是一艘不管怎麼嘗試都會沉沒的船。

 

我不想和他們一起沉落了，我更不想有一天被腐蝕，被同化，覺得這一切都是正常的，忘了正常人是應該怎麼生活的。

 

這麼想著，我看著手裡一個月前申請下來的籤證, 心裡下了決定。

 

15、

 

那天我給我媽發了最後一句話就拉黑了那個號碼。

 

「賭債是違法且不用還的，那是你的人生，我嘗試過用盡一切力量幫你，我終於發現毫無用處。」

 

每個人都有每個人的課題, 我現在要做我自己的課題了。

 

令我意外的是, 在我媽那邊拉黑後，最後一個聯系我的人是陳子希。

 

她打的電話我沒有接後，她發了一條長長的短信, 大致內容是，讓我回去救救她，爸媽要拿她換彩禮之類的, 時至今日我也是第一次收到她的一句對不起。

 

看來她的歉意和良心, 隻存在於我對她的價值多少。

 

我看著那條小作文一般的短信，有些想笑。

 

最後還是回了一句：「這不是你想要的嗎？你不是和他們承諾你的彩禮一定會比我高得多得多, 求仁得仁不好嗎？」

 

發完我就把那個號碼拉黑了。

 

至於我爸爸，他是那個家裡最自信的人, 他正等著我和他道歉呢。

 

永遠不會醒的人, 沒有任何叫醒的必要。

 

我帶著小貓去到了一個完全不熟悉的異國他鄉, 萬裡之外的瑞士。

 

瑞士的籤證挺難拿的, 我是通過工作籤證過來的，我想這裡應該很難被打擾了。

 

度過最開始手忙腳亂的半年後, 我開始在這裡慢慢熟悉了起來。

 

我也從發小那裡知道了一些後續事。

 

陳子希迫不得已嫁了個年紀大她八九歲的男人, 拿了三十萬彩禮, 確實和她從前說的一樣，比我高。

 

隻是她還完自己欠的債後，剩下的錢全部拿走了。

 

她和媽大吵大鬧，說鄉下辦酒席的禮金已經給我媽了, 讓我媽不要逮著她吸血了，說她已經吸走一個女兒了，不要連這個女兒也逼得斷親之類的。

 

我媽氣得高血壓發作了一周，陳恩澤和我爸的賭債還了一些, 一些直接賴掉了, 但是那個房子他們還房貸還得很艱難，每天家裡都在上演全武行。

 

我聽到這些的時候, 竟然很平靜，像是在旁觀和我毫無關系的一家人的鬧劇。

 

關掉手機, 今天的目標是爬上眼前這座雪山的最高處, 看日出。

 

瑞士和那邊的時差很大, 這裡是清晨的時候, 那裡是黑夜，如同是兩個世界。

 

對, 我和他們已經徹底化作兩個世界的人了。

 

慢慢我開始不再關注他們的任何事情，每一天都用盡全力的活。

 

30 歲生日的時候，我的心裡充滿平靜和安定。

 

曾幾何時我是多怕三十歲的到來啊！

 

各種的年齡婚戀焦慮。

 

可它真的到來的這天。

 

我才發現, 一點都不可怕, 甚至, 這簡直太好了。

 

相比較從前那些的年歲的迷茫、無措、焦慮、慌張。

 

這個年紀的我是那麼的堅定而充實。

 

我清楚的知道我到底想要什麼，不想要什麼，什麼讓我痛苦, 什麼能讓我快樂、從容、平靜，我期待往後的每一天，每一個生日。

 

（完）